Sabe o que traz um vazio?
As impossibilidades, as incertezas.

Eu sempre disse, que enquanto uma pessoa reclama de algo, quem é alvo da reclamação tem que ficar “feliz”, o problema passa a ser quando não se fala mais nada.
Ai sim é preocupante, pois significa que esses fatos passaram a não ter mais importância pra ela.
E quando algo passa a ser ignorado... é porque é o fim.
A pessoa não tem mais saco pra ficar batendo na mesma tecla.

Sabe...
É complicado, quando algo que tinha uma importância tão gigantesca, passa a ser vista como normal quando não se realiza, ou até mesmo sem importância.

Sair sem o namorado, puuuxa isso é tranqüilo. Uma vez ou outra.
Mas sempre??!!
Era um incomodo. Agora é normal.

Furar algum programa, acontece, ficamos chateados, putos da vida, mas acontece. Uma vez ou outra.
Sempre?!
Era um incomodo. Agora é normal.

Quando se está num “relacionamento”, onde você passa a planejar tudo, sem a pessoa ao seu lado. Como se fosse a coisa mais normal do mundo, seu namorado, não estar do seu lado em nenhuma hora do seu fim de semana, que é quando vocês têm o tempo livre. Como se fosse mega normal, essa distancia.
Acredito que quando o relacionamento chega nesse nível, é melhor repensar as cosias. Ver o que está errado. O que esta acontecendo.

Quando o outro passa a se importar mais com um outro do que com você. Quando você vê tudo isso acontecendo e ainda tem que ser a compreensiva, a que tem que entender.
Quando ele planeja algo com o outro, mas esquece de você.
E você ainda tem que ficar quieta, e não pode demonstrar que não gostou?!
Quando se sente como se fosse uma intrusa, e não a namorada.
Ou quando você se torna uma opção, pra quem saber, talvez, possa a vir acontecer. “Te ligo e a gente vê”.

Bom...
Ser deixado de escanteio, ninguém gosta.
Ser colocado no banco de reserva é pior ainda.
Ter a sensação de que você é apenas uma opção, é frustrante.

“As coisas vão melhorar. Basta ser paciente.”

Será mesmo???
Ficar no escuro é péssimo.

Ouvir mais “não” do que “sim”. É uma droga.
Não poder ficar junto.
Não poder um cinema.
Não poder ver.
Não poder ficar mais tempo.
Não poder passear.
Não poder ligar.
Não poder acordar ao lado.
Não planejar.
Não sonhar.
Não ter.
Não, não e não.

As impossibilidades é que frustram.
E frustração é uma ótima forma de minar algo.
Minar a determinação, a confiança, a vontade de lutar, a paciência.
E isso tudo significa que a paciência vai chegando ao final e você não vê nenhum resultado.
E passa a pensar que isso não é conto de fadas e que finais felizes não existem.

Sinceramente, não sei o que pensar, como agir.
O descontentamento é tão grande e evidente, que esta muito improvável de resistir à vontade de jogar tudo pro alto e ver que tudo não passou de uma ilusão. Tola e infantil.
De alguém que achou que seria possível viver uma grande historia de amor.
Que o final feliz existiria e que a partir daí é que seria possível construir uma vida juntos. Buscar e realizar esse amor todos os dias de nossas vidas.

Mas... por pior e mais dolorido que seja admitir, acho que a princesa dessa historia não era eu.

Passando.

Nossa...

Tanto tempo que não posto nada por aqui.

E sinceramente, não estou com muita vontade de postar nada, alias, tenho muuuuuita coisa pra postar (postar pra mim, é quase como fazer terapia!), mas não quero falar nada por enquanto... bom pelo menos nada daquilo que tenho pra falar! rsrsrs

Sinto como se minha vida estivesse em suspenso, esperando pra ver o que irá acontecer comigo... e isso... é meio frustrante sabe?!

Frustrante por que, como já disse, não sou o tipo de pessoa que fica esperando as coisas acontecerem, que dão um passo e esperam pra ver se vale a pena ou não dar o outro passo.

Isso me deixa um pouco irrequieta, porque não sei o que fazer... na verdade, não planejo nada, mas ao mesmo tempo planejo tantaaaa coisa. Quero tanta coisa, e tenho medo de querer tudo isso.

Eu sei que foi uma escolha minha... então agora é esperar né?!

Entre a razão e a emoção.

Acabei de ler o post da Mandica, sobre a conversa dela e do Luiz (com Z, se não ele briga! rsrsrsrs), e cada vez que leio algo sobre eles, fico extremamente feliz! Porque sei que eles se amam... muuuuuito!!! e que serão muuuuito felizes. O engraçado é que é uma combinação inusitada ne?! Uma fada e um urso! rsrsrsrs. Mas é uma combinação perfeita! (torço muitíssimo por vocês!!)

Vejo também os posts da Bruna, falando do amor que sente pelo Rodolfo, e o quanto ele transforma o mundo dela, trazendo felicidade e alegria, trazendo eqüilíbrio... e fico tão feliz por ela!!! É tão lindo ver os dois juntos. Dá um orgulho sabe?? Daquele tipo que você se sente feliz em ver o quanto sua amiga está feliz!

A Lana... minha amiga... gravidinha!!! MEU afilhado/afilhada!!! Vocês não têm idéia de como me sinto feliz por ela, o quanto fico realizada em vê-la realizada, sublime, feliz!!! É tão bom!! Mais de uma década de amizade, e é uma honra estar por perto e ver a família maravilhosa que ela e o Bruno, o super maridão, estão formando.

A Tati, uma grande amiga, hoje distante, mas fico feliz em saber que ela esta feliz. E o que é melhor, com um cara que eu apresentei! O Bruno, foi um “achado”, doiiiido que só! e sabia que seria o par perfeito pra minha amiga louuuca! rsrsrs E não é que eu acertei?! Hoje, estão casados, formando uma família cheia de gatinhos! =D

Na verdade fico extremamente feliz pelas minhas amigas terem pessoas maravilhosas que as fazem felizes.

Claro que ainda existem amigas, que não encontraram seus "príncipes", outras, acharam que tinham encontrado, e ainda estão se curando da ferida causada pelo falso "príncipe" (Vai passar Aline... Gaúcha... estarei sempre aqui, pro que for preciso!!) outras, como minha irmã, já encontraram e ainda não conseguiram se entender. (ohhh povinho cabeça duuura!!!), Já outras, não sabem se o príncipe, virou sapo, ou se sempre foi sapo e nunca tinham reparado. Mas enfim... rsrsrsrs

Na verdade esse post é sobre o “futuro”, o planejamento...

Sabe...
Acho lindo quando vejo os casais planejando o futuro deles... dá uma sensação tãooo gostosa... aquela coisa de olho brilhando, sorriso bobo no rosto, felicidade, compreensão, amizade, comprometimento, amor, ... união.

Entãooo... acho lindo ver alguém planejando, buscando de diversas formas, ter a pessoa que ama ao lado, acreditando que é possível vencer todo e qualquer desafio, obstáculo, porque no final o prêmio maior vai estar ali... a pessoa amada ao nosso lado. Não sou tão romântica a ponto de achar que tudo vai ser cor de rosa, e que não existirão problemas, conflitos, brigas... mas realmente acredito que quando duas pessoas se amam verdadeiramente, se é possível passar por tudo isso, que se é possível resolver os conflitos.

Vejo as pessoas planejando o futuro, tomando uma postura, acreditando naquele relacionamento, buscando, se esforçando... e acho isso fantástico!!!
Mas quando chega a minha hora de planejar, de sonhar... eu não consigo! Tento ser o mais realista possível!

Não deixo minha mente vagar... meu coração se expandir muito... porque sei que posso me magoar mais, se deixar minha imaginação correr solta!
Quando falamos sobre o Natal, Ano Novo, Carnaval... ou sobre ventilador ligado e todas essas coisas... essa sondagem de terreno... me sinto muuuito feliz... porque de certa forma é um planejamento... mas não consigo me deixar levar, talvez seja por isso, que respondo sem a empolgação necessária, vi no seu olhar que você esperava por ela, talvez esteja enganada quanto a isso, talvez eu quisesse mostrar essa empolgação, ou que você tivesse sentido falta dela.

Quando falávamos sobre meus óculos, acabamos entrando no assunto das férias de Janeiro, e nesse momento, eu deixei minha mente voar... e voar alto! Fiquei tão feliz com o que imaginei, que foi com esforço que tentei não passar a importância daquilo, quando te contei o que tinha imaginado, na verdade, não queria contar, mas achei que seria bom dividir, afinal: “Sonho que se sonha só, é apenas um sonho que sonha só. Sonho que se sonha junto, tornar-se realidade.”
Não quero desejar algo que possa vir a não acontecer... não quero me “iludir”, me deixar levar, sem ter os pés no chão.

A grande verdade é que tenho medo. Tenho medo que um dia qualquer, você chegue pra mim e diga que tudo não passou de um erro. Que tudo era um engano, e que você sente muito.

Tenho medo de ter planejado toda uma vida ao seu lado e depois ver que nada disso aconteceria, que não haveria abajur, nem aquário, nem “briga” pelo ventilador ligado, nem nossos banhos longos juntos, ou os corridos separados enquanto conversamos sobre o que faremos pro jantar, ou no final de semana, ou onde poderíamos levar o seu filho, ou as “crianças”, ou quem vai passar no mercado... essas coisas que casais têm, nem que eu não cuidaria de você, quando estivesse gripado, nem você reclamaria que mexi no seu chinelo, nem Natal, nem Ano Novo, nem Carnaval, férias, feriados, nem problemas, nem superações, nem pazes, nem seu sorriso, nem suas molecagens, nem eu dormir agarradinha com você, nem nada disso e tudo o mais que poderia acontecer.

Tenho medo de descobrir que a errada, todo o tempo fui eu, e que todo mundo estava certo. Tenho medo de não poder mais sentir seu cheiro, nem de ver esse meio sorriso que me faz derreter, nem de te ver fazendo "bichinho", nem me cheirando. rsrsrs
Tenho medo, porque de certa forma é natural ter medo. Tenho medo porque o sentimento que tenho por você é tão grande! O amor que sinto, é tão forte, tão especial, tão único, é tão.. tãoo...tãooo seu!
Tenho medo do leão deixar a gazela.

Mas quero que você saiba, que apesar da insegurança que às vezes bate, vou lutar por você. Porque eu sei, eu sinto, e acredito no nosso amor.
Sei que te farei feliz, e que você me fará feliz. Sei que sou sua metade. Sei que sou aquela que mesmo com vontade de te matar (!!), vai se esforçar ao máximo pra tentar te entender e apoiar.
Amo você, e sei que você me ama.
Então vou lutar por esse sentimento. Não vou desistir. Não vou deixar que o medo me impeça de viver, de sonhar, muito menos de lutar.
Já disse que por você, sou capaz de enfrentar tudo. E não estava brincando. Enfrento até o meu medo.

Te amoo! Muito!

S’ayapo!

Nada melhor...

Conhecem aquela frase que fala... "Nada melhor do que um dia após o outro."? Eu complemento com: "Com uma bela noite de sono no meio!!" =D
Essa noite, consegui dormir, nossa... que sono bom!! foi um sono inteiiiro! não acordei, não dormi tarde, não tive pesadelos, foi ótimooo!!! Até sonhei!! rsrsrsrs

Mas a melhor coisa, aquilo que me fez relaxar e esquecer um pouco tudo isso... foi estar nos seus braços!
Olhar seus olhos e ver, e, principalmente crer, em tudo que estava ali.
Romantismo? Besteira? É, poder ser... mas nada melhor do que chegar ao lugar onde me sinto mais segura, onde todos os meus medos se dissolvem, evaporam... que é ao seu lado... perdida nos seus braços.
Seu abraço, seu cheiro, seu calor... ouvir você falando que me ama. Nossa!!! Isso foi um balsamo pra minha alma!
Saber que você sentiu saudades... ver seus olhos brilhando, seu sorriso de moleque... não existe coisa melhor pra acalmar um coração assustado!

TE AMO!!!

Veronica H.

"Eu tenho sono e já não posso mais dormir.
Eu tenho ânsia, não consigo mais comer.
Eu tenho medo e já não quero mais.
Meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência.
Não diria que a culpa é física porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?".
Isso pesa.
É pesado saber que não está nada bem.
Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos.
Eu posso enganar a todos, posso até me enganar.
Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha."

Veronica H.

Cansada...

Sinceramente, não consigo entender porque ninguém entende que estou cansada!
Cansada do trabalho... de todos os problemas, da faculdade, de não conseguir ter uma noite no mínimo decente de sono, cansada de ter que ficar ouvindo piadinhas, ou então de ter que ouvir o meu trabalho sendo repetido, como se depois de tanto tempo, não soubesse fazer o que faço.
To cansada de ficar tão tencionada que meus músculos doem, ou tem espasmos, tremem.
To cansada de tentar fazer tudo certo, deixar todo mundo feliz, ser compreensiva , apaziguadora, amiga, entender tudo e todos, segurar todas as pontas, quando na verdade, preciso de alguém pra conversar, alguém que me ajude a segurar as pontas, sei que tenho minhas amigas pra conversar, mas às vezes, adoraria o colo da minha mãe.
To cansada da minha mãe, achar que tudo é mais importante... será que uma louça a ser lavada é mais importante do que conversar com sua filha?! Eu pelo menos acho que não. Mas se ela não quer saber... tudo bem. Eu só tenho que respeitar. E mais uma vez, me guardar... deixa, posso resolver isso sozinha.
To cansada de não ter certeza, se é esse o meu futuro mesmo, será que eu quero mesmo, verdadeiramente, ser uma advogada, ou juíza? Ou será que tudo o que quero é ter de certa forma um tipo de poder? Mas esse poder, pode se tornar prejudicial. Não sou Deus, sou uma pessoa normal, quem sou eu pra julgar alguém??!! Também cometo os meus erros!
E por falar em erros, to cansada, de ser exemplo pra uns... e “monstro” pra outros. Nunca fui de ligar pro que os outros estavam pensando de mim. NUNCA mesmo! Não devo nada a ninguém, não peço nada também. Minha vida só interessa a mim, e aos poucos que conquistaram minha confiança, pra que a dividisse com eles. Mas mesmo essas pessoas, às vezes, me julgam, me vêem como exemplo e às vezes, como uma pessoa ruim. Já disse que sou humana... eu erro sabia??!! Eu tenho sentimentos sabia???!!
To cansada das pessoas se meterem na minha vida!! A VIDA É MINHA!!! MAIS QUE DROGA!!!!! Se eu quisesse dividir ele com todo mundo, colocava um anuncio no jornal, ou faria uma novela!!!
To cansada de tanta coisa, e por tanta coisa.
To cansada de todo mundo falando no meu ouvido, o quanto eu estou me iludindo.
To cansada das pessoas que nem me conhecem, quererem se meter na minha vida.
To tão cansada.
E às vezes não tem motivo nenhum pra estar cansada.

Queria poder meter uma mochila nas costas e deixar tudo isso de lado um pouco. Mas eu sei que posso ir pra qualquer lugar... nada vai adiantar, porque você não tem como fugir daquilo que traz dentro da mente, do coração.

Não critique, não julgue, não fique chateado... to tentando deixar minha cabeça um pouco mais vazia, pra poder pensar com clareza...

Ando tão cansada, que estou ficando uma pessoa chata, irritadiça, desconfiada... desde quando receber uma ligação é motivo pra achar que aconteceu alguma coisa??!! Tudo bem que tenho ficado em estado de espera, pra uma segunda-feira... nunca se sabe o que pode ter acontecido no final de semana... e geralmente, minhas surpresas vêm na segunda.

Aiiii queria tanto... tanto... tanto uma massagem relaxante, uma banheira de hidromassagem com a água bem quentinha, com muuuuitos sais de banho, uma musica gostosa ao fundo... uma cama confortável, e uma bela noite de sono!!!!

Queria poder viajar... passar uma semana (pelo menos) num lugar legal... talvez na praia, pra poder me energizar... sentir o cheiro do mar... embasbacar-me vendo o por do sol... ouvir as ondas batendo na areia... deitar numa rede e adormecer com o barulho de passarinhos... grilos e afins.

Posso ter escrito isso por causa da minha péssima noite de sono...
Pode ser porque fiquei super chateada com minha mãe...
Pode ser porque to de saco cheio desse povinho que se acha superior...
Pode ser por causa do filho da puta que discuti no metro hoje de manhã...
Pode ser porque não sou uma pessoa paciente, que fica esperando cair nada do céu...
Pode ser porque realmente estou cansada...
Pode ser, talvez, TPM...
Pode ser porque tem algumas coisas dando errado...
Pode ser pela dúvida...
Pode ser pela frase que ouvi ontem...
Pode ser pela sensação de “reserva”...
Pode ser por muita coisa e por nada.

Enfim... são, somente, mais algumas coisas que já estavam hiper lotando minha cabeça.

A vida é assim...

"Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril. E desaparecer. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Algo entre uma santa e uma pilantra. Desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Ah, o roteiro não ficou bom? Então não me pague. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Eu só espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as nove da noite. Hora do Rivotril. O remédio que me chapa. Eu quero chapar. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Mas tudo meio que por osmose. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e...quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Eu só espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care."
[Quinze pras nove - Tati Bernardi]

A vida é assim...

Só não quero mais sentir. Chega. Pra que tentar, lutar, resistir... no fim eu so ganho a hora de partir... o vazio.

O meu castelo era lindo, porém feito de areia e ar... veio a chuva e o vento, e o fez desmoronar.

Segunda...

Nossa!!

E chegou a segunda-feira!

Esse final de semana, sinto que agi totalmente no automático. Não senti o fim de semana passar.

Acordei no sábado, fui trabalhar, sei que me diverti como a muito tempo não me divertia fazendo uma festa, a festa acabou, arrumei as coisas, fui pra casa, tomei um banho, dormi, acordei, tomei café, banho, me arrumei, fui a festa do Kauã, voltei pra casa, tomei banho, dormi, acordei e já era segunda. O começo de uma nova semana.

O mais estranho é que me diverti a beça! Ele foi hiper agitado, me senti cheia de energia, disposição, feliz!! Nossa... como eu estou feliz!! O estranho era que por estar cheia de coisas boas, era pra eu ter sentido cada momento né?! Mas não... pelo contrario... senti que em alguns momentos eu estava tão dispersa, que parando agora pra pensar, não lembro muito bem dos detalhes, das conversas, do gestos, de algumas coisas... sei que lembro de tudo que aconteceu, mas não detalhadamente como é do meu feitio. Acredito que isso se deve ao fato da minha mente estar focada em uma pessoa, mesmo ela estando tão distante de mim... por isso essa "ausência" da minha mente.

Não sei o que houve, mas senti um aperto no peito, o final de semana inteiro! Uma angustia, uma irritação, um medo que chegava a gelar.

E isso esta aumentando agora. Não consigo falar com você... e estou preocupada.

Não sei o que aconteceu, mas estou assustada!

Insegurança é uma merda!!!

♫ Espere por mim, morena. ♫

Me lembrei esses dias de um texto que conheço desde da época do 2º grau, tenho ele colado na parede do meu quarto, mas que já tinha um tempo que não o via, já que tenho ficado na casa da minha mãe, e meu quarto está as moscas desde então.

Acho que sonhei com ele, ou sei lá porque ele reapareceu na minha mente e ficou lá martelando, e eu (anta) tentando lembrar de onde conhecia! Ohhh pessoa distraída. rsrsrs

Mas o mais engraçado de tudo isso é que... meu namorado (adoro falar isso) viajou mês passado... e me deixou o inicio de um trecho de musica... era uma musica muito bonitinha... fiquei encantada (claaaro!!) e ai... agora quando fui procurar de onde conhecia o tal texto que tá martelando na minha cabeça... sabe o q encontrei? Uma música... o texto q eu tava pensando... é a continuação da música que ele colocou pra mim uma vez... e pra quem ta achando que ele já saiba... que já tinha lido no meu quarto ou algo assim, está enganado... ele nunca foi ao meu quarto pra saber disso.

E agora eu fiquei pensando... essas coisas são tão estranhas né?! mas ao mesmo tempo tão engraçadas.

Sei que nada nessa vida acontece por acaso. Tudo tem um motivo... por mais que não saibamos qual é ele, no momento, mas sempre existe um porque.

Seria isso um sinal??? O.o!

Porque... depois de ver que uma parte da música complementa a outra, e você nem sabia que o texto que te recitei era dessa musica que você tinha me deixado... e eu sem saber que era o resto daquela musica.

E descobrir tudo isso hoje. Só mesmo sendo um sinal.

Vou tentar crer que sim... quem sabe né?!

♫ Espere por mim, morena ♫

Espere por mim, morena,

Espere que eu chego já

O amor por você morena,

Faz a saudade me apressar.

Espere por mim, morena,

Espere que eu chego já

O amor por você, morena,

Faz a saudade me apressar.

Tire um sono na rede

Deixa a porta encostada

Que o vento da madrugada

Já me leva pra você.

E antes de acontecer o Sol

A barra vir quebrar

Estarei nos teus braços

Para nunca mais voar.

E nas noites de frio

Serei o teu cobertor,

Quentarei o teu corpo

Com meu calor.

Ah, minha santa, te juro

Por Deus Nosso Senhor,

Nunca mais, minha morena,

Vou fugir do teu amor.

Espere por mim, morena,

Espere que eu chego já

O amor por você, morena,

Faz a saudade me apressar.

Só quero que você saiba que EU TE AMOOOO muito!! e NUNCA vou ter vergonha de falar isso. Seja pra quem for! Nem de demonstrar o quanto é grande esse sentimento.

Te amo! ♥

♫.. Só Hoje - Jota Quest ..♫

Aiaiaiaiai é tãooooo bom quando podemos estar com quem amamos!!!
Não tenho vergonha, nem medo, nem nada disso, quando digo que te amo.
E fico extremamente feliz em poder dizer o quanto esse sentimento é gigantesco!
Já te falei que nunca me passou pela cabeça que isso iria acontecer.. achei que seria um relacionamento, sem grande futuro... e quando dei por mim, não conseguia mais ficar sem você ao meu lado... contava cada minuto pra dar a hora de te encontrar (e ainda continuo contando) e então percebi o quanto te amo. Nossa!!! como EU TE AMO!!! e é um sentimento tão grande que eu tenho vontade de gritar pro mundo inteiro escutar!!! Às vezes é difícil tentar disfarçar... meu olhar, minha vontade, meu amor, meu sorriso.... eu tento... juuuro que tento.
Cada dia mais, me apaixono por você.
Ontem quando você disse “nós”, senti uma felicidade tamanha, que achei que fosse estourar!!
Foi como te disse... se eu morresse naquela hora, ia direto pro céu. Porque iria morrer feliz!!
Adorei cada minuto que passei ao seu lado. Cada beijo... cada olhar... cada sorriso... cada suspiro... cada música.
AMO VOCÊ!
Parecia que estávamos num lugar lúdico... afastado do resto do mundo e que não existia nem nada, nem mais ninguém, só eu e você. Ate a hora que geralmente corre... demorou a passar... foi maravilhoso!
TUDO FOI MARAVILHOSAMENTE MARAVILHOSO!!
Amei o desenho do leão e todos aqueles corações.
Você estava lindo!! Seus olhos brilhavam tanto... pareciam espelhos... você se entregou sem reservas... e eu amei poder receber todo amor, carinho e atenção, que você me deu.
Sou uma mulher realizada. Eu amo e amada sou!!!
Que mulher seria recebida com desenhos de coração pelas paredes?!
Somente aquela que tem o privilegio de ser amada por um homem como você.

Meu anjo... meu leão!!

Te Amo!!!

Te Amo!!!

Te Amo!!!

EU TE AMOOOOO!!!!!

Existem preocupações, medos, anseios? Sim, existem.
Mas nesse momento quero que tudo vá pro inferno!! Só quero ter você na minha vida! O resto, nós resolvemos!!!

O que importa... é que nos amamos... simples assim. =D

TE AMO!

♫♪..Você Pra Sempre (Inveja).. ♪♫

"Eu só quero estar no teu pensamento,

Dentro dos teus sonhos e no teu olhar.

Tenho que te amar só no meu silêncio,

Num só pedacinho de mim.
Eu daria tudo pra tocar você,

Tudo pra te amar uma vez.

Já me conformei, vivo de imaginação,

Só não posso mais esconder.
Que eu tenho inveja do sol que pode te aquecer.

Eu tenho inveja do vento que te toca.

Tenho ciúme de quem pode amar você.

Quem pode ter você pra sempre."

Sabe... escolhi essa música, porque combina com o momento.

Estou sentindo exatamente isso... não a inveja... mas essa coisa de querer alguma coisa que não se pode ter.

Sei que você vai ler esse post, e que vai falar que não adianta eu colocar aqui, e não conversar com você.

Mas no momento, eu não tenho como olhar dentro dos seus olhos e colocar pra fora... mesmo porque sairia uma corrente de coisas sem sentido, que não teriam nexo, porque eu não conseguiria explicar. Sou uma pessoa confusa de se fazer entender... mas quando escrevo, geralmente, consigo ser compreendida, fica mais fácil. E tem outra coisa, dói. Dói muito. Dói tanto que eu achei que fosse rachar por dentro. Então ao invés de falar, sei que acabaria caindo no choro. Me conheço... sei como eu iria reagir.

Esperei tanto por uma oportunidade dessas... tanto, tannnnto!

Queria tanto, estava tão feliz e ansiosa, que o "baque" foi muito grande.
Juro que queria que meu cérebro não processasse a informação... ou que então, você abrisse esse sorriso que eu adoro e falasse que era brincadeira.

Mas infelizmente nada disso aconteceu.

Sei que você também está sentindo... a frustração, a decepção... mas foi o que eu disse... não adianta. Não temos como mudar algo, que não temos poder pra isso. Então temos que tentar nos conformar. Como você mesmo disse," é um risco inerente". Tuuuudo bem, que ODIEI ouvir você dizer isso, mas é a verdade.

Tudo na vida é um risco.

Não fique irritadiço.... eu tenho certeza que vai passar... tudo passa. O tempo é o melhor remédio pra essas coisas.

Não se culpe... não me culpe. Ninguém tem culpa do tempo virar. Ninguém.

S'agapo!

♪ ♫ Sozinho - Caetano Veloso. ♫ ♪

Sabe... esse fim de semana foi um saco! Por tantos motivos que eu nem sei por onde começar...

Sabe...

É complicado (demais) te ver partindo...e sei que é complicado pra você também, não quero entrar nessa disputa de "dói mais em mim", a questão não é essa. Saber de tudo que eu sei. Que nós sabemos.
É complicado quando queremos mais, e sabemos que não podemos ter. O que acaba sendo completamente normal, visto que quando duas pessoas se gostam é natural querer estar perto... o difícil é quando queremos e não podemos.

Sinceramente, acho que mereço mais. E você também.

Sábado, fizemos três meses de relacionamento, namoro, e eu fiquei esperando você me ligar... ou me mandar uma mensagem... ou qualquer coisa. Mas nada aconteceu!!!
Engraçado é que você que me mostrou quanto tempo tínhamos juntos. E eu achei que você fosse diferente... que gostaria de estar junto pra “comemorar”, e nesse caso, justamente pelo dia, achei que pelo menos me ligar você fosse. Mas me enganei.

Domingo... era pra irmos ao cinema né?! Pois é... o filme que EU vi, foi muito legal! E olha que você achou que eu não fosse me concentrar né?!
Não... não pense que eu sou uma insensível que não entende que você não tinha como ir me ver... muito pelo contrário, eu entendo... não gosto, mas entendo, porque quando tudo começou, eu sabia onde estava pisando. Mas poxa!! Custava você me ligar antes? Ou me mandar uma mensagem? Não... não custava. Mas você não deve ter achado que precisava né?! ou que não era importante... mas era!!!!! Droga!! Pra que combinar algo que não vai acontecer??? Você acha que vou passar o tempo todo ao lado do telefone esperando ele tocar??? Será que eu não mereço mais do que poucos minutos roubados? Contados?

Pois eu acho que mereço. Da mesma forma que você merece.

Te disse no dia do seu aniversário, que desejo o melhor pra você. E que a felicidade habite em você. E realmente te desejo isso. Do fundo do meu coração.
Você sabe que só desejo que você seja feliz. Mas também quero ser feliz.
Desculpe.... mas quero mais do que é possível no momento.

E apesar de tudo, eu sei que isso é um problema meu.

Desculpe.

Estou confusa. Com medo. E um monte de outras coisas.

Sinto sua falta.

Dodói

Buááááá!!!

Essa semana eu fiquei dodói e olha que nem me passou pela cabeça que isso fosse acontecer!!! Puxa... logo agooora???!! (cascalho!!!)

Como vocês já sabem... na quarta da semana passada eu saí... e me dei uma bela bebedeira (brigada Phu... estava precisando demasiadamente disso!!!), quinta... bom... a quinta foi... INTENSA!... a sexta... foi corrida! Hahaha (fui ver minhas amadas amigas... só faltou a Rê!!!)... no sábado, fui trabalhar (já doente) e no domingo, não conseguia nem levantar da cama!!!! Segunda... fui trabalhar, só Deus sabe como... e o resto da semana, fiquei arriada em cima da cama! =(

Na sexta... tomei um chopp no Amarelinho com a Dany e a Brunny... Nossa!! Saudades da PORRAAAAAAAAAAAA que eu tava sentindo de vocês!!! Era muita, muita, muita, muita mesmo!!!!
Ri, brinquei, perturbei, declarei... enfim... estava com algumas das pessoas que entendem minha, nem um pouco confusa, mente! Fazer o que??!! Hahaha
Depois, fui pro Belmonte, me encontrar com minha amiga Amanda, pra conhecer o Luís (seu namorado) e o Matheus (amigo).
Olha... sinceramente ... gostei muito do Luís. Ele é simpático, divertidíssimo, foi honesto comigo (no meio do nosso momento abertamente franco.), gente boa, e o principal e mais importante de tudo... ele é LOUCO pela minha amiga!!! (TO MUUUUUITO FELIZ POR VOCÊS!!!!)
E no Belmonte me dei, novamente, uma bela bebedeira... lembrando que, eu estava num bar e fui pra outro! Rsrsrsr... enfim... resumindo... depois de uns chopps, uma tequila, e uns goles de whisky, terminei a noite (as quatro e bordoada da manhã) no apê do Luis, com minha amiga razoavelmente bêbeda (ta vendo... to sendo legal! rsrsrsrs), e tudo isso sem contar que eu iria acordar cedo pra ir trabalhar.
O problema até ai, não existia... o problema foi quando acordei, já com febre e me sentindo pior do que pano de chão de quartel em dia de festa!
Fui trabalhar na pior... com um febrão... mas mesmo assim eu fui... achei que não seria nada de mais!
Ledo engano... quando cheguei da festa desabei na cama... nunca senti tanto frio na minha vida!!! Eu sei que chegou um momento em que eu simplesmente desmaiei... e quando acordei no domingo... (além de ninguém ter reparado que eu tava queimando em febre) não conseguia levantar da cama... tudo em mim doía... cada pedacinho do meu ser doía... eu sentia dor até pra respirar!!! Estava me sentindo péssima... achei que fosse morrer!!! Mas na segunda, eu estava, só Deus sabe como, no escritório, pra cumprir minha jornada de trabalho... sei que durante o dia, eu nem conseguia raciocinar direito... mas mantive a pose e fui até o fim!
Mas na terça, quarta e quinta... eu estava quase morta!!
Fui no médico... (pasmem... EUUUU num hospital!!) fiz exame de sangue... tirei raio x... e o resultado de tudo... antibiótico e antiinflamatório!
Além do fato de me sentir extremamente sozinha!
Eu acho engraçado... tudo mundo fica...“vai ao médico”... “vai ao médico”... mas ninguém pergunta... “quer que eu vá com você??” Ou “então eu te levo no médico.”... isso ninguém faz!!!
Eu sei que já sou bemmmm crescidinha e tenho que me virar sozinha... mas puxaaa!!! Custa ter alguém do meu lado pra segurar minha mão?! Custa??? Bommm... eu acho que não!
Acho que o fato de você ligar pra alguém e falar... to indo no médico, por si só já é um convite. Ainda mais se a pessoa sabe que você detesta médicos! Isso é sinal que você esta pedindo ajuda. Isso é sinal que você quer que alguém cuide de você... existem momentos em que você quer que alguém cuide de você... e quando se esta doente, essa “dependência” ou “manha” fica evidentemente clara. Será que sou tão diferente do restante das mulheres?? Tudo bem, que não sei fazer charminho e tento ser o mais clara e objetiva possível... mas poooxa! Tem horas que a gente não tem que pedir... tem horas que a atitude tem que vir do outro lado.
Eu sei que fui ao médico sozinha... e me senti muito mal por isso... parecia que ninguém se importava com o fato deu estar tão doente, me sentindo tão mal a ponto de ir ao médico.
Fiquei triste com isso.
=(

Mas enfim... quem sabe na próxima??!!

Reencontro.

Nossa... tem tempo que não escrevo aqui né?!Mas tanta coisa aconteceu nesse período que não sei por onde começar...Mas ... vou tentar começar pelo inicio né.. é uma ótima forma! Rsrsrs

Do dia 4 pra cá... muita coisa aconteceu...

Meu amor chegou!!!! E o vi no dia em que ele chegou. Mas ao mesmo tempo em que eu estava extremamente feliz por ele estar ali... ao alcance do meu toque, beijo, olhos e coração. Sentia que estávamos cada um em um pólo diferente. Foi tão estranho... olhar dentro daqueles olhos e não me sentir derreter, não ser capaz de me sentir amada... de me sentir tão distante, não conseguir lê-lo. Foi tão estranho. Tão distante e triste. Como se eu não conhecesse quem estava ao meu lado. Senti-me frustrada, usada, sufocada.

(Graças a deus essa sensação durou pouco.)
Talvez o fato de me acostumar com a ausência, tenha contribuído pra que eu me sentisse assim... distante. Talvez muitas coisas tenham contribuído pra isso. Tanto que falei com ele que estava me sentindo assim... distante dele.

Mas acho que ele não acreditou. Bom... fazer o que? Eu disse a verdade.

Sabe... na semana anterior, me preparei toda pra ele... contei cada segundo... arrumei-me, fui ao salão... comprei uma coisa bonita pra usar e esperei tanto pra vê-lo... e, depois de ouvir algumas coisas (nem um pouco legais de serem ouvidas)... Senti-me... ham... não sei muito bem definir como me senti. Frustrada? Enganada? Magoada? É... tudo isso e muito mais... tanto que minha reação foi (mais uma vez) de atacar e depois me esconder, e no dia seguinte sair pra extravasar...

Dei-me de presente uma puta bebedeira e muita música na cabeça!!! Dancei ate não poder mais... só que no fim da noite (e durante ela toda) tudo que eu queria era ele ao meu lado.
Fui dormir pensando nele, sonhei com ele, acordei pensando nele, tentei desesperadamente ouvir a voz dele e não conseguia, e a agonia só aumentava... e ai... eu consegui... consegui falar com ele, sentir ele mais perto de mim... acabei que consegui vê-lo e quando o encontrei e olhei para aqueles olhos... NOSSA!!!! Senti que o mundo parou e nada mais tinha importância ... e que eu estava no meu lugar no mundo!
É estranho isso né?! Mas ao mesmo tempo é óóóóóóóóóóóóóótimo!!!!
E foram momentos maravilhosos que passei ao lado dele. Momentos únicos, como sempre, e maravilhosos!
Foi o reencontro que deveria ter sido no dia 04... Um reencontro de fato!

So pra botar pra fora!

Tenho pensado muito... prq estou com alguns problemas... mas todo mundo tem seus problemas né?
E quem sou eu pra ficar atrapalhando a vida dos outros pra ficar me lamuriando??
Mas então... estou com problemas em casa... por causa de váááááários motivos... estou com problemas com minha família... estou com problemas com meus sentimentos... com meu namorado...
Enfim... estou com alguns problemas que não sei como resolver.
E isso tem esgotado minhas energias.
A vontade que eu tenho é de berrar aos quatro cantos... "E daí??!!"
Mas por enquanto... vou tentando me controlar e postar por aqui sempre que me for possível.

... E quando partes, tudo fica cinza...

Bom.. eu tinha escrito um texto lindo.
Mas o meu computador é tãoooo bom que eu perdi tudo! Ele simplesmente desligou sozinho, e o texto qnd voltei pra cá, tinha sumido.
Sim eu tinha salvo ele.
Então talvez eu tente escrever tudo novamente.
Vai depender se eu achar que isso foi um sinal ou não.
Bjs!

Peixinhos.

Sabe... dia 12 agora, teve uma festa junina na Igreja onde a Elisa (minha sobrinha mais velha) faz catequese... e apesar de toda a confusão da minha mãe ainda estar de molho (a cirurgia correu bem, ela já recebeu alta e esta em casa!!!!! Uhuuuuuuu!!!) e tudo estar sobrando pra minhas pobres costas... levei a... afinal ela não tem culpa e não precisa ficar presa dentro de casa só porque as pessoas que moram lá não sabem dividir as tarefas. Mas enfim... a questão que vim contar aqui não é essa... mesmo porque se fosse... teria que contar muita coisa... que não quero dividir neste momento. Então... vamos ao real motivo desse post... que é: PEIXINHOS!!! =D

É... levei a Elisa pra festinha e na barraca de pescaria advinha o que tinha como prêmio??? Isso mesmo... acertou quem disse PEIXINHOS!!!! Rsrsrs

E eu que não sou boba nem nada já tinha percebido que ela tava doida pra pescar os peixes... a primeira coisa que ela perguntou quando me viu foi: “E ai tia, trouxe dinheiro? Posso ir na pescaria???” Mas é claro que eu deixei né?! Além do que, eu também queria os peixinhos! Hahahahahaha
Então ela pescou dois peixes, que nos levamos pra casa e colocamos num microminihiperpequeno aquário redondo... mas os bichinhos ficavam tão apertadinhos ali... e eu sempre tive vontade de ter um aquário... então hoje adivinhem o que fiz??!! Nossa!!! Como vocês estão espertos hoje! Comprei um aquário!!! Uhuuuu!!! É um aquário pequetito, mas é um aquário, com bomba, filtro, cascalho, plantinha e 4 peixinhos linnndos! Haaa mas é claro que eu comprei mais peixinhos! Rsrsrsrs e pretendo no inicio do mês comprar mais uns 3 ou 4 é que o menino da loja me disse que o peixinho que quero, gosta quando a água já esta mais curtida.... é mais antiga... vai se entender né?! mas mês que vem vou lá e compro! Vai ficar tão lindo!!! Um monte de peixinhos fazendo glubglub!!
E o mais legal é que todo mundo em casa gostou dos peixinhos... do aquário... acho que pela primeira vez na vida, arrumo um bichinho novo e ninguém torce o nariz!!

Como pode né?! Temos sonhos que com o passar do tempo vamos “esquecendo”, e agora depois de tantos anos, já que era um sonho de criança, eu pude realizar... e ainda tive que usar minha sobrinha pra poder fazer isso! Rsrsrsrs.

Estou muito feliz em ter realizado um sonho... mesmo que ele seja bobo. Pra mim é mais um sonho que tive força e coragem pra realizar! E fico muito satisfeita comigo mesma, por hoje poder realizar algo que antes era praticamente impossível, devido ao fator grana. Minha mãe ralou muito... e ter um aquário, naquela época seria um luxo que não poderíamos nos dar.

Obrigada mãe, por me mostrar que quando lutamos e crescemos na vida, podemos realizar qualquer coisa que quisermos!!

Te amooo!!!

=D

FELIZ DIA DO AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!!

Amigo de Verdade
Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que,na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?

Seus problemas acabaram!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,
Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.


Você me pergunta:
"Por que?"
Porque você é meu amigo!

Tenha um ótimo dia!!!

Aos meus amigos eu desejo tudo de melhor que possa existir nessa vida...
Amo vocês!!!
Simplesmente pelo fato de cada um de vocês serem tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidos comigo.
Por que cada um me ajuda a ser uma pessoa melhor do que eu poderia vir a ser um dia se não tivesse vocês na minha vida.
Por que sei que tenho vocês para controlar a minha loucura, e instigar minha sanidade, ou seria o contrario?!
Por que sem vocês... o que seria de mim??!!
Obrigada por fazerem parte da minha vida!
Obrigada por me darem força e estabilidade nos momentos que preciso.
Obrigada por me amarem, mesmo eu sendo essa pessoa instável e desajustada!
Obrigada por estarem ao meu lado e as vezes me salvarem de mim mesma!
Simplesmente obrigada por existirem e me darem a honra e o prazer de me fazer companhia!
AMO VOCÊS!!!!!!!!!

Às vezes...

Sabe...
Às vezes eu me sinto tão estúpida... tão incoerente comigo mesma que não sei qual o caminho a seguir...

O que devo fazer??? seguir o caminho certo... ou mandar tudo as favas e continuar onde estou???

Estou bem aqui... Sinto-me calma, protegida, como se estivesse num porto seguro. Mas sei que isso é uma ilusão total!!!! Não existe porto seguro nenhum... mesmo porque se existir... ele não é meu!

Estou numa confusão tremenda!!!

Todo mundo fala... "você merece mais"... "não precisa passar por isso"... "isso é injusto"... "você merece alguém seu"...

E isso só tem complicado mais ainda... porque uma coisa é ouvir isso tudo... outra é saber e principalmente sentir isso tudo!

Hoje me senti uma tremenda IDIOTA!!! e não foi da forma carinhosa que alguns amigos me chamam... foi da pior forma possível... hoje me senti muito mal com tudo...

Senti-me como uma estúpida... idiota... errada!!!

Fiquei com raiva... muita raiva! Uma coisa tão grande que cheguei a ficar assustada... minha vontade era de socar alguém!

E isso me deixou mal... porque eu sei q não é com violência que vamos resolver nossos problemas, nossas frustrações. Mas que eu fiquei com muita raiva de você... haaaa isso eu fiquei sim!!! e não gosto de sentir essas coisas.
Não faça isso novamente. Converse comigo. Nossos papos são tão bons! Não há nenhuma necessidade de se esconder nada! Você sabe muito bem disso!

Não deixe que eu descubra as coisas. Fale comigo!!! Eu não preciso passar por certas coisas. E você tem que ter cuidado com isso.
Num momento tão delicado... onde sinto que a terra firme, virou uma corda bamba... na há necessidade disso acontecer. Por maior que fosse sua vontade de me ver... você não deveria ter agido do jeito que agiu. Eu também queria muito (muito, muito e muito mesmooo!) te ver. Mas te ver daquela forma foi horrível!

Então... é isso... só mais um desabafo.

PARABÉNSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!

Hoje é aniversário da minha princesa mais velha!

Lembro com riqueza de detalhes e precisão de sentimentos do dia em que você nasceu, trazendo mais vida e alegria pra mim.

Até então eu não sabia o quanto eu seria extremamente apaixonada por você. Eu só achei que fosse te amar loucamente, mas nunca pensei que passaria a pensar primeiro em você pra depois pensar em mim. E em cada momento da minha fase adulta e responsável eu penso em você. Pra que você não precise desistir de seus sonhos, ou para que só venha a alcança-los muito depois.

Só quero o melhor pra você, porque sei que você só merece o melhor!

Lembro de quanto fiquei emocionada ao te segurar pela primeira vez no colo. você era tão pequenina, tão delicada, toda descascando e ao mesmo tempo a pessoinha mais linda que eu já tinha visto na minha vida!

E lembrei de todos os dias em que você estava na barriga da sua mãe, e eu falava que você era minha filha, mas que estava na barriga da minha cunhada! Lembrei de quantos cafés da manhã preparei pra você, ainda na barriga da sua mãe, e em todas as vezes que você mexeu quando falei com você!

E chorei... um choro tão gostoso, um choro de mãe quando vê seu filho pela primeira vez na vida.

E Lembro de todos os momentos durante esses 12 maravilhosos anos em que tive a honra de estar por perto podendo ajudar na sua criação, tentando mostrar o caminho certo e o errado, onde tive a chance de ganhar muitos beijos e tantas olhadas tortas, onde pude te tratar com carinho e respeito e receber de volta o mesmo carinho e respeito. Amar e amada ser.
Pra mim é uma dádiva de Deus te ter ao lado e principalmente poder ajudar a construir aquilo que você será daqui a alguns anos!
E sinceramente acredito que eu esteja ajudando a fazer um bom trabalho!

Sei que não sou sua mãe biológica. Mas tenho certeza que sou sua mãe de alma e coração!

Te Amo!!! Te Amo!!! Te Amo!!! Te Amo!!! e Te Amo!!!

N - Nando Reis

N - Nando Reis

E agora, o que eu vou fazer?

Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios meus?

E as lágrimas não secaram com o sol que fez?

E agora como posso te esquecer?

Se o seu cheiro ainda está no travesseiro?

E o seu cabelo está enrolado no meu peito?

Espero que o tempo passe

Espero que a semana acabe

Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe

Para que você retorne

Pra que eu possa te abraçar

E te beijar

De novo

E agora, como eu passo sem te ver?

Se o seu nome está gravado no meu braço como um selo?

Nossos nomes que tem o "N"

Como um elo

E agora como posso te perder?

Se o teu corpo ainda guarda oMeu prazer?

E o meu corpo está moldado com o teu?

Espero que o tempo passe

Espero que a semana acabe

Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe

Para que você retorne

Pra que eu possa te abraçar

Espero que o tempo passe

Espero que a semana acabe

Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe

E que você retorne

Pra que eu possa te abraçar

E te beijar

De novo

De novo...de novo...de novo...

Tá preso na garganta.

Coloquei essa foto, porque sinto uma inveja enorme dela. E quem me conhece sabe... isso não é um sentimento que eu tenha!! Não mesmo!!!

Tenho vontade de parar e gritar... gritar até a garganta doer, o pulmão queimar, até não sobrar ar dentro de mim, até ficar tonta, até desabar no chão, até o mundo parar pra ouvir!

Mas sei que isso não vai acontecer.

Sabe porquê?

É tão simples... Tenho que continuar sendo aquela que todo mundo pensa que é forte, que aguenta os trancos da vida, que não tem sentimentos, que não tem medo de nada, que não se decepciona, que não, que não,não e não.

Pois é... tenho uma novidade pra vocês...eu TENHO sentimentos, tenho medos, angustias, decepções... tenho tudo que todo mundo tem!!!! A diferença é que não fico colocando pra fora... não fico falando das minhas coisas, meus sentimentos pra todos, sempre tive problemas nisso... me expor... compartilhar minha vida...

To morrendo de medo da operação da minha mãe!!
To com a paciência saturada com algumas pessoas que convivo e que se acham superiores a mim... prq elas são superiores??? só prq tem um diploma emoldurado pendurado na parede???!! Educação não tem nada haver com diploma!! Só prq trabalham a trocentos milhões de anos na empresa???!!! desde quando isso é sinal de superioridade???!!

Estou decepcionada comigo mesma... como pode uma pessoa saber de algo e na hora de colocar na pratica, ou no meu caso, no papel errar???!!! Eu quase me matei!!! de certa forma eu me morri um pouco. Como pude ser burra... estúpida... idiota... ignorante???!!! Aonde eu estava com a merda da cabeça???!!! Ir pra prova final em penal... logo em penal???!!! Como eu pude fazer isso??? COMOOOOO???!!!! em PENAL!!!! Uma prova que nem estava tão difícil assim... como eu pude fazer isso??!!Estou decepcionada comigo mesma.

Essa é a grande verdade.

Talvez eu esteja fazendo tempestade num copo d'agua. Mas o copo é meu e a água também.

Talvez eu esteja aumentando tudo que esteja acontecendo comigo, por estar meio fragilizada... porra minha MÃE vai operar!!! e se acontecer algo com ela??? o medo que eu tenho de perde-la é sufocador!!!! vocês não tem ideia de como estou me sentindo... mas também... como vão ter né?! se sou apenas aquela que tem que ser a forte... a segura de si... a que não tem medo de nada... aquela que tem que segurar as pontas da família inteira, pra que ninguém surte totalmente.

Enquanto isso... vou guardando tudo aqui... pra que mostrar? se não tem ninguém pra olhar?

Pra que falar... se ninguém vai ouvir?
Pra que chorar... se ninguém vai enxugar??

Tenho que ser forte... e só eu sei o quanto isso tem sido difícil no ultimo um ano e pouco!!!

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar" - Rubem Alves

Queria poder te olhar... agora... neste momento... sentir seu cheiro... seu abraço... seu calor. Mas você está distante demais de mim... são muitos quilômetros... mesmo que estes mesmos quilômetros só existam em minha mente... não sei o que fazer... queria tanto ter você aqui... do meu lado... sentir seu beijo... seu calor... seu sopro no meu rosto... sua mão pelo meu rosto...
Queria poder parar de tentar adivinhar o futuro e somente me permitir... permitir sentir... amar... viver... ser feliz... seguir.
A ânsia que me toma toda vez que lembro de você... a vontade de te ter... é loucura... quase que insuportável... só suporto porque sei que é você... te trago onde nunca achei que te traria.
Meus olhos vagueiam procurando um lugar... mas como acha-lo... se sei que não estarias lá?!

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Rotina

"A idéia é a rotina do papel.

O céu é a rotina do edifício.

O inicio é a rotina do final.

A escolha é a rotina do gosto.

A rotina do espelho é o oposto.

A rotina do perfume é a lembrança.

O pé é a rotina da dança.

A rotina da garganta é o rock.

A rotina da mão é o toque.

Julieta é a rotina do queijo.

A rotina da boca é o desejo.

O vento é a rotina do assobio.

A rotina da pele é o arrepio.

A rotina do caminho é a direção.

A rotina do destino é a certeza.

Toda rotina tem a sua beleza."

Tem um certo tempo que estou procurando esse texto (ADOOOORO o comercial!)... pra colocar aqui.

Todos sabem que não gosto da rotina... mas esse texto é sensacional... "a rotina da pele é o arrepio" uiuiui!!!!

=D

Quem ganha?

Sabe... ouvi, na realidade li ontem uma coisa que me deixou muito pensativa.
"Quem ganha?"
Não sei... sinceramente não sei responder a essa questão.
Eu sei que uma das parte ganha e a outra perde... mas isso é tão relativo... pode ser que ambas as partes ganhem e uma terceira perca... pode ser que duas percam e uma ganhe... não sei... não sei explicar... não sei prq.
Sei que é injusto. Mas será que isso não é exatamente o que preciso agora? Prq já que é sempre injusto, pelo menos comigo, prq eu não posso escolher como e prq será injusto? Ter um pouco o "controle" da minha vida nas mãos... pelo menos decidir o que vou fazer dela... já que tem tanta coisa que não posso decidir.

To confusa.(Como se isso fosse muuuito difícil de acontecer né?!)

Não sei o que fazer... qual o caminho tomar... eu sei que é errado... mas errado quanto?

Ohhh bagunça que está heim?!

Tudo isso poderia ser tão facilmente resolvido...
Foi como falei com a Amanda... "O que quero de verdade... eu não posso ter."
Sei que é complicado, e nunca disse que não seria... mas se for muito normal, muito descomplicado, será que (neste momento) eu quero? Estou cheia de pontos de interrogação na cabeça... tem alguns de exclamação também do tipo "sua maluca! isso é errado! não faça isso!"... mas mesmo com o som do alarme berrando no meu cérebro, eu continuo sem saber o q fazer.
Será que é isso mesmo que eu quero?

O problema continua sendo.. "O QUE EU QUERO???"

Scrap...

ßrunα Olίvєίrα:
Antes vou avisar: NÃO CHORA, e me envia um e-mail assim q ler :D

ßrunα Olίvєίrα:
'Achei um texto lindo da Verônica H que eu queria dividir com vc amiga.é uma ligação:

- Olha, eu realmente não tenho tempo pra essas coisas, se você não tem mais nada pra me dizer, tô desligando.

- Eu tenho. Tenho um milhão de medos presos aqui nessa linha. Se você desligar, sua vida vai seguir. A minha vai ficar contida nesse aparelho eletrônico. Eu já sou contida de tantas maneiras... Na verdade eu só queria te dizer que por mais que o tempo passe, não consigo preencher meus buracos. Eu olho em volta e não procuro nada. Só porque eu sei que não há nada. Só porque eu sei que o nada que eu quero tá longe de mim. É tudo um enorme, frio e presente nada.

ßrunα Olίvєίrα:
Um vazio do tamanho da minha quase existência. Eu quase existo, sabia? Afinal, quem existe por inteiro? Eu não. Eu sou metade amada (porque ninguém me assume por inteiro); metade interessante (porque assusto quem eu quero aproximar e frustro os que ignoram minha muralha); metade culpada (porque ninguém tem obrigação de me amar de verdade quando eu crio bloqueios tristes e vazios). Se você quiser desligar, tudo bem. Eu só tava fazendo drama. Claro que eu vou sobreviver, né? Nunca precisei de uma ligação pra me manter inteira. Mas me diz, e você, tá bem?

(Ocupado - Veronica H.)

Aiii depois de ler isso... eu grito (na minha cabeça é claro!!) "PONTE QUE PARTIU!!!"(tudo bem que o que gritei não foi isso... foi aqueleee palavrão bem parecido com isso)

Mas fico imaginando... como pode??? SOU EUUU que estou descrita ali!!! será que minha alma é tão facilmente lida?? ou será que é prq existem muitas almas parecidas com a minha??

Eu como boa curiosa que sou... assim que consegui 5 segundos de tempo livre... entrei no google e pesquisei... e UAUUUUU fiquei louca!!! Essa menina escreve muuuito bem!!! E eu tive a nítida sensação de que ela escreve melhor ainda prq ela escreve com a alma... pela alma... e para as almas espalhadas por esse mundão ai... que estão meio que perdidas, precisando saber que não estão sozinhas... mesmo que seja na dor.

Brunny... OBRIGADA!!!! AMEIIIII!!!

Status do ser...

Status do ser (ser = Ivana): CANSADA pra Cascalho!!!

To tentando desesperadamente dar uma guinada na minha vida... mas por incrível que pareça... sabe o que esta me prendendo? o MEDO!! Que absurdo!!!! Mas eu to com medo! medo de não dar certo... medo de não ter pra onde voltar... medo de ficar sem meu porto seguro... o que é ridículo eu estar sentindo isso... prq eu sei que sou competente, que me daria bem em qualquer lugar... mas é sempre complicado abandonar um lugar onde você gosta de estar, onde já se criou um habito e ate mesmo uma certa rotina (ECAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! quem me conhece sabe o quanto eu simplesmente detesto a rotina... esse é exatamente o maior ponto para insatisfação em uma pessoa... é como se fosse o catalisador)... e agora eu não sei o que fazer... prq afinal, não sou mais uma garota que pode ficar pulando de galho em galho... já passei da minha fase macaco (rsrsrs)... tenho meus compromissos e não posso simplesmente jogar a toalha e falar "É isso aê... valeu... obrigada a todos, mas eu to caindo fora "belê"... Uhuuuu fui galera!!!" Não dá pra fazer isso... mas também não quero ficar me prendendo num lugar onde não está contribuindo muito bem pro meu desenvolvimento... eu as vezes sinto que estou estagnada num lugar... como se eu fosse criar raízes e não me movimentar nunca mais... como se não houvesse a chance de uma melhoria... e isso me deixa pra baixo, prq eu não quero isso na minha vida... aquela menina que quer beber a vida num gole só... não se contenta com a mesmice... com o morno... o morno é tão... tãooo morno!!!! nem queima... nem tá frio.

Eu quero algo novo... mas sei q se eu ficar só pedindo aos céus "Me manda algo novo. Me manda algo novo??!!" NADA vai acontecer... porque, ou fazemos acontecer ou então morremos sem que tenha acontecido nada! Temos mais é que correr atrás daquilo que queremos. O problemas é: O QUE EU QUERO???

Nem eu consigo definir exatamente o que eu quero... o que anseio... no que quero mudar. A única coisa que sei é que PRECISO mudar alguma coisa... se não vou acabar sufocada!!!!

E essa essa ser uma péssima forma de acabar!

Amores impossíveis

"Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça. Impressionante como a gente sofre por nada. Um cheiro que mexe com você, um jeito de olhar contido, uma idéia inteligente, várias na verdade. Não, não é nada disso, a gente sofre é pela impossibilidade. Desde que o mundo é mundo não há nada mais afrodisíaco do que a proibição. se a Julieta tivesse visto o Romeu acordar com mau hálito? E se o Romeu descobrisse o chulé da Julieta? Convivência é foda.Pois é, aquele baixinho esquisito não pertence ao grupo dos amores possíveis, a graça dele pode durar uma eternidade, dependendo do seu grau de estupidez criativa.Ele não quer nada com você, já tem alguém, pertence a um caminho que passa longe do seu, sabe cumé? Pertence ao campo dos idealizados, sonhados e distantes, o que faz dele enorme, lá no pedestal.E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixão. Nessas lacunas você tem espaço para criar a história como quiser, ganha poder, inventa. Ele é seu, seu personagem. Nesses espaços livres você coloca todos os seus sonhos, toda a sua imaginação. Cenas completas com fundo musical e palavras certas, finais e desfechos inesperados.Quando você menos espera, ele faz mais parte da sua vida do que você mesma.Mas a realidade aparece mais cedo mais tarde, vem como uma angústia. Parece vontade de fazer xixi, mas é tesão reprimido. Tesão reprimido deve dar câncer. Era só um cara interessante, agora pode te matar. Pronto, você está apaixonada. E a paixão tem suas etapas. Primeiro a negação: eu apaixonada? Imagina. Ele é impossível, nunca vai me dar bola, muito menos duas com o que eu quero no meio. Depois a maximização: ele é mais inteligente, mais bonito, mais engraçado. E todos os mais possíveis para que ele seja mais desafio para você, mais inveja para as suas amigas, se você aparecer com ele na festa, mais fadinhas dançantes para fazer cosquinha no seu ego problemático. Daí é a vez da "superlativização": em vez de ser mais, ele é "o mais", o mais fodido, o mais inteligente e o mais gostoso. E você está a um passo do endeusamento: "ele é único", aí fodeu. Se ele é único, ele é a sua única chance de ser feliz. E, se ele não quer nada com você, você acaba de perder a sua única chance de ser feliz. Bem-vinda à depressão.
Como você é ridícula, amor platônico é para adolescentes. Lá fora há milhares de possibilidades de felicidade, de felicidades possíveis. De realidade. E você eternamente trancada na porta que o mundo fechou na sua cara. Fazendo questão de questionar e atentar o inexistente. Vá viver um grande amor. Olha, faça um favor para mim, antes de tremer as pernas pelo inconquistável e apagar as luzes do mundo por um único brilho falso, olhe dentro de você e pergunte: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?"

"Furtei" este texto do blog da Bruna (com autorização!)... prq eu achei ele muuuito interessante...

É tão engraçada essa síndrome de vaga lume... chega a ser uma coisa absurda... mas é real!

Você tá ali... paradinha... quietinha... sem fazer nada e derrepente... zaps! você olha e vê algo brilhando... e ai pensa... "Eu quero"... mas não consegue... e quanto mais você não consegue... mais vc vai querer. É uma situação muuuito difícil... e ao mesmo tempo irresistível!!! tão irresistível que chega a dar comichão!!!

Bom... já tem um tempo que venho tentado controlar a minha síndrome de vaga lume... mas admito que as vezes é muuuuuito difícil resistir a tentação... Já falei aqui que sou uma pessoa pecadora (rsrsrsrsrsrs) e sinceramente sou como Oscar Wild... "Posso resistir a tudo nessa vida... menos a tentação!" ou algo do tipo... rsrsrsrs

Tenho andado em uma situação de vaga lume e não faço a menor ideia do que isso vai dar... de como vai acabar... e se é que vai acabar!!! Prq têm sido irresistível pra mim, não esticar a mão pra tentar pegar...

O único problema é que como todos sabemos... assim que o vaga lume é pego... ele para de brilhar com a intensidade que brilhava contra a escuridão do céu... e aiii acaba perdendo a graça... como num passe de mágica.

Mas enfim... como eu falo... já que vou pro inferno por estar pecando... eu vou de corpo inteiro... ou pra vcs entenderem melhor... já que vou ser julgada... que seja por muuuita coisa, e não por besteira.

Então... acho que é só. Pelo menos por agora! =D