Amizades...

Sabe, tem tempo que não escrevo aqui... Talvez por não ter tido tempo, talvez por não ter algo me sufocando que eu precisasse desesperadamente colocar pra fora, na minha “terapia”.

Mas hoje preciso desabafar, colocar pra fora uma coisa que vem me angustiando. Comecei a colocar isso para fora, hoje de manhã, dentro do metrô conversando com meu maridão, mas ainda assim sinto que ainda estou, sentida, meio sufocada... então resolvi escrever...

O BOM é que estou escrevendo depois de taaaanto tempo, o RUIM... é que sei que vou me magoar ao escrever.

Na nossa vida, encontramos pessoas que pensamos que serão pessoas que estarão pelo resto da nossa trajetória ao nosso lado.

Mas as pessoas, sabe se lá porque, acabam se afastando aos pouquinhos...

Talvez por falta de tempo; Talvez por não achar que a amizade valha à pena; Talvez por ciúmes; Talvez por desencontros de horários; Talvez por não saber se doar ao outro, ou até mesmo por medo de ter um amigo.

Na minha vida já passaram diversas pessoas deste tipo, mas tem tempo que sinto falta de algumas pessoas, que julguei que estariam na minha vida pra sempre. E que mesmo a distancia, a falta de tempo, a correria do dia-a-dia, e todas as atribulações, não seriam capazes de nos afastar.

Como me enganei!!

E como isso me machuca.

Sinto falta dos risos, das brincadeiras, dos carinhos, da amizade simples, sincera e verdadeira.

Apesar de hoje me questionar se realmente era verdade mesmo, ou mais um apoio em um novo momento da vida, uma nova jornada.

Fico triste ao mandar um e-mail, tentar um contato e não receber nada de volta. Fico triste ao ligar, e ouvir que não pode falar.

A questão não é o não poder falar, pois sei que as pessoas são ocupadas, tem seus afazeres, suas correrias, mas sim o NUNCA poder falar, nunca retornar a ligação. Isso sim, me deixa muito triste.

A exclusão ... a minha exclusão da vida da pessoa... pois parece que a pessoa não me quer mais na vida dela.

E fico triste com isso... fico extremamente triste com a frieza nas palavras, a agressividade disfarçada, os olhares vazios, a falta do sorriso.

Tenho vontade de chegar perto e perguntar... “Heiii, o que é que está pegando???!! Prq você está tão estranha?!” mas não sei qual seria o resultado... é aquela velha questão, só pergunte algo quando você estiver pronto pra resposta.

E sinceramente, não estou pronta pra resposta, pois ela poderá me machucar muuuuuuito mais!!!

Só queria as coisas se resolvessem, mas pra isso, tenho que perguntar.

Então não sei o que fazer...

Torçam por mim! Pra que eu consiga tomar o melhor caminho!

Oi...

Hummm... Deixe me ver... Já tem 5 meses (tirando aquele post que não é post de Janeiro) que não escrevo aqui??!!! Juuuuura que tem tudo isso?!

Bom passei aqui, pra bater “um papo” mas acabou que a animação e a empolgação em escrever novamente, acabaram de me abandonar!! DENOVO!!!
Ultimamente tem sido assim, não tenho conseguido colocar nada no papel, tudo me some da mente, e eu fico sem inspiração.
Tãoooo chato isso!

Acho que talvez seja pelo fato deu estar tão feliz que acho injusto reclamar de alguma coisa, tirando a faculdade e algumas coisinhas que todo mundo reclama como: família, emprego, colegas de trabalho, transito, metro, o cabelo que não ta legal... e outras coisas.

Não to dizendo que não tenho do que reclamar... looonge disso por sinal! Hahahahahaha
Mas não acho justo eu estar reclamando de coisas supérfluas, enquanto tem tanta gente por ai sofrendo muuuuuuuuuito mais e mais seriamente do que eu!

Eu estou bem! FELIZ que nem pinto no lixo!!!

AMO E SOU AMADA!!!!!!!!!!!!!!
Sou completamentealucinadamenteestupidamentemegamente louuuuuuuuuuuuuuuuca pelo meu NAMORIDÃO!!! E sei que ele tbm é por mim.

Aiiiin só de falar nele, bateu uma saudade gigantescaaaaaaaaaaa!!! Aiaiai!! Te amooo mozão!!!


Ainnn acabou de pintar um monte de coisas pra eu fazer.

Sinto muito pessoal, mas vou lá ok?!

Beijos!

2010.

Nossa... mais um ano se passou... estamos em 2010!!

Gosto de fazer uma avaliação da minha vida, quando o ano termina e se começa um novo ano, um novo ciclo...

Sabem, estou tentando escrever alguma coisa a dias... mas parece que aquela minha inspiração me abandonou um pouquinho... rsrsrsrs.

Então por agora, vou desejar a todos um ÓTIIIIIIIIIIIIIIIIMO ano!!!

Que todos os sonhos, projetos, desejos, sejam realizados.

Beijos para todos!

Sabe o que traz um vazio?
As impossibilidades, as incertezas.

Eu sempre disse, que enquanto uma pessoa reclama de algo, quem é alvo da reclamação tem que ficar “feliz”, o problema passa a ser quando não se fala mais nada.
Ai sim é preocupante, pois significa que esses fatos passaram a não ter mais importância pra ela.
E quando algo passa a ser ignorado... é porque é o fim.
A pessoa não tem mais saco pra ficar batendo na mesma tecla.

Sabe...
É complicado, quando algo que tinha uma importância tão gigantesca, passa a ser vista como normal quando não se realiza, ou até mesmo sem importância.

Sair sem o namorado, puuuxa isso é tranqüilo. Uma vez ou outra.
Mas sempre??!!
Era um incomodo. Agora é normal.

Furar algum programa, acontece, ficamos chateados, putos da vida, mas acontece. Uma vez ou outra.
Sempre?!
Era um incomodo. Agora é normal.

Quando se está num “relacionamento”, onde você passa a planejar tudo, sem a pessoa ao seu lado. Como se fosse a coisa mais normal do mundo, seu namorado, não estar do seu lado em nenhuma hora do seu fim de semana, que é quando vocês têm o tempo livre. Como se fosse mega normal, essa distancia.
Acredito que quando o relacionamento chega nesse nível, é melhor repensar as cosias. Ver o que está errado. O que esta acontecendo.

Quando o outro passa a se importar mais com um outro do que com você. Quando você vê tudo isso acontecendo e ainda tem que ser a compreensiva, a que tem que entender.
Quando ele planeja algo com o outro, mas esquece de você.
E você ainda tem que ficar quieta, e não pode demonstrar que não gostou?!
Quando se sente como se fosse uma intrusa, e não a namorada.
Ou quando você se torna uma opção, pra quem saber, talvez, possa a vir acontecer. “Te ligo e a gente vê”.

Bom...
Ser deixado de escanteio, ninguém gosta.
Ser colocado no banco de reserva é pior ainda.
Ter a sensação de que você é apenas uma opção, é frustrante.

“As coisas vão melhorar. Basta ser paciente.”

Será mesmo???
Ficar no escuro é péssimo.

Ouvir mais “não” do que “sim”. É uma droga.
Não poder ficar junto.
Não poder um cinema.
Não poder ver.
Não poder ficar mais tempo.
Não poder passear.
Não poder ligar.
Não poder acordar ao lado.
Não planejar.
Não sonhar.
Não ter.
Não, não e não.

As impossibilidades é que frustram.
E frustração é uma ótima forma de minar algo.
Minar a determinação, a confiança, a vontade de lutar, a paciência.
E isso tudo significa que a paciência vai chegando ao final e você não vê nenhum resultado.
E passa a pensar que isso não é conto de fadas e que finais felizes não existem.

Sinceramente, não sei o que pensar, como agir.
O descontentamento é tão grande e evidente, que esta muito improvável de resistir à vontade de jogar tudo pro alto e ver que tudo não passou de uma ilusão. Tola e infantil.
De alguém que achou que seria possível viver uma grande historia de amor.
Que o final feliz existiria e que a partir daí é que seria possível construir uma vida juntos. Buscar e realizar esse amor todos os dias de nossas vidas.

Mas... por pior e mais dolorido que seja admitir, acho que a princesa dessa historia não era eu.

Passando.

Nossa...

Tanto tempo que não posto nada por aqui.

E sinceramente, não estou com muita vontade de postar nada, alias, tenho muuuuuita coisa pra postar (postar pra mim, é quase como fazer terapia!), mas não quero falar nada por enquanto... bom pelo menos nada daquilo que tenho pra falar! rsrsrs

Sinto como se minha vida estivesse em suspenso, esperando pra ver o que irá acontecer comigo... e isso... é meio frustrante sabe?!

Frustrante por que, como já disse, não sou o tipo de pessoa que fica esperando as coisas acontecerem, que dão um passo e esperam pra ver se vale a pena ou não dar o outro passo.

Isso me deixa um pouco irrequieta, porque não sei o que fazer... na verdade, não planejo nada, mas ao mesmo tempo planejo tantaaaa coisa. Quero tanta coisa, e tenho medo de querer tudo isso.

Eu sei que foi uma escolha minha... então agora é esperar né?!

Entre a razão e a emoção.

Acabei de ler o post da Mandica, sobre a conversa dela e do Luiz (com Z, se não ele briga! rsrsrsrs), e cada vez que leio algo sobre eles, fico extremamente feliz! Porque sei que eles se amam... muuuuuito!!! e que serão muuuuito felizes. O engraçado é que é uma combinação inusitada ne?! Uma fada e um urso! rsrsrsrs. Mas é uma combinação perfeita! (torço muitíssimo por vocês!!)

Vejo também os posts da Bruna, falando do amor que sente pelo Rodolfo, e o quanto ele transforma o mundo dela, trazendo felicidade e alegria, trazendo eqüilíbrio... e fico tão feliz por ela!!! É tão lindo ver os dois juntos. Dá um orgulho sabe?? Daquele tipo que você se sente feliz em ver o quanto sua amiga está feliz!

A Lana... minha amiga... gravidinha!!! MEU afilhado/afilhada!!! Vocês não têm idéia de como me sinto feliz por ela, o quanto fico realizada em vê-la realizada, sublime, feliz!!! É tão bom!! Mais de uma década de amizade, e é uma honra estar por perto e ver a família maravilhosa que ela e o Bruno, o super maridão, estão formando.

A Tati, uma grande amiga, hoje distante, mas fico feliz em saber que ela esta feliz. E o que é melhor, com um cara que eu apresentei! O Bruno, foi um “achado”, doiiiido que só! e sabia que seria o par perfeito pra minha amiga louuuca! rsrsrs E não é que eu acertei?! Hoje, estão casados, formando uma família cheia de gatinhos! =D

Na verdade fico extremamente feliz pelas minhas amigas terem pessoas maravilhosas que as fazem felizes.

Claro que ainda existem amigas, que não encontraram seus "príncipes", outras, acharam que tinham encontrado, e ainda estão se curando da ferida causada pelo falso "príncipe" (Vai passar Aline... Gaúcha... estarei sempre aqui, pro que for preciso!!) outras, como minha irmã, já encontraram e ainda não conseguiram se entender. (ohhh povinho cabeça duuura!!!), Já outras, não sabem se o príncipe, virou sapo, ou se sempre foi sapo e nunca tinham reparado. Mas enfim... rsrsrsrs

Na verdade esse post é sobre o “futuro”, o planejamento...

Sabe...
Acho lindo quando vejo os casais planejando o futuro deles... dá uma sensação tãooo gostosa... aquela coisa de olho brilhando, sorriso bobo no rosto, felicidade, compreensão, amizade, comprometimento, amor, ... união.

Entãooo... acho lindo ver alguém planejando, buscando de diversas formas, ter a pessoa que ama ao lado, acreditando que é possível vencer todo e qualquer desafio, obstáculo, porque no final o prêmio maior vai estar ali... a pessoa amada ao nosso lado. Não sou tão romântica a ponto de achar que tudo vai ser cor de rosa, e que não existirão problemas, conflitos, brigas... mas realmente acredito que quando duas pessoas se amam verdadeiramente, se é possível passar por tudo isso, que se é possível resolver os conflitos.

Vejo as pessoas planejando o futuro, tomando uma postura, acreditando naquele relacionamento, buscando, se esforçando... e acho isso fantástico!!!
Mas quando chega a minha hora de planejar, de sonhar... eu não consigo! Tento ser o mais realista possível!

Não deixo minha mente vagar... meu coração se expandir muito... porque sei que posso me magoar mais, se deixar minha imaginação correr solta!
Quando falamos sobre o Natal, Ano Novo, Carnaval... ou sobre ventilador ligado e todas essas coisas... essa sondagem de terreno... me sinto muuuito feliz... porque de certa forma é um planejamento... mas não consigo me deixar levar, talvez seja por isso, que respondo sem a empolgação necessária, vi no seu olhar que você esperava por ela, talvez esteja enganada quanto a isso, talvez eu quisesse mostrar essa empolgação, ou que você tivesse sentido falta dela.

Quando falávamos sobre meus óculos, acabamos entrando no assunto das férias de Janeiro, e nesse momento, eu deixei minha mente voar... e voar alto! Fiquei tão feliz com o que imaginei, que foi com esforço que tentei não passar a importância daquilo, quando te contei o que tinha imaginado, na verdade, não queria contar, mas achei que seria bom dividir, afinal: “Sonho que se sonha só, é apenas um sonho que sonha só. Sonho que se sonha junto, tornar-se realidade.”
Não quero desejar algo que possa vir a não acontecer... não quero me “iludir”, me deixar levar, sem ter os pés no chão.

A grande verdade é que tenho medo. Tenho medo que um dia qualquer, você chegue pra mim e diga que tudo não passou de um erro. Que tudo era um engano, e que você sente muito.

Tenho medo de ter planejado toda uma vida ao seu lado e depois ver que nada disso aconteceria, que não haveria abajur, nem aquário, nem “briga” pelo ventilador ligado, nem nossos banhos longos juntos, ou os corridos separados enquanto conversamos sobre o que faremos pro jantar, ou no final de semana, ou onde poderíamos levar o seu filho, ou as “crianças”, ou quem vai passar no mercado... essas coisas que casais têm, nem que eu não cuidaria de você, quando estivesse gripado, nem você reclamaria que mexi no seu chinelo, nem Natal, nem Ano Novo, nem Carnaval, férias, feriados, nem problemas, nem superações, nem pazes, nem seu sorriso, nem suas molecagens, nem eu dormir agarradinha com você, nem nada disso e tudo o mais que poderia acontecer.

Tenho medo de descobrir que a errada, todo o tempo fui eu, e que todo mundo estava certo. Tenho medo de não poder mais sentir seu cheiro, nem de ver esse meio sorriso que me faz derreter, nem de te ver fazendo "bichinho", nem me cheirando. rsrsrs
Tenho medo, porque de certa forma é natural ter medo. Tenho medo porque o sentimento que tenho por você é tão grande! O amor que sinto, é tão forte, tão especial, tão único, é tão.. tãoo...tãooo seu!
Tenho medo do leão deixar a gazela.

Mas quero que você saiba, que apesar da insegurança que às vezes bate, vou lutar por você. Porque eu sei, eu sinto, e acredito no nosso amor.
Sei que te farei feliz, e que você me fará feliz. Sei que sou sua metade. Sei que sou aquela que mesmo com vontade de te matar (!!), vai se esforçar ao máximo pra tentar te entender e apoiar.
Amo você, e sei que você me ama.
Então vou lutar por esse sentimento. Não vou desistir. Não vou deixar que o medo me impeça de viver, de sonhar, muito menos de lutar.
Já disse que por você, sou capaz de enfrentar tudo. E não estava brincando. Enfrento até o meu medo.

Te amoo! Muito!

S’ayapo!

Nada melhor...

Conhecem aquela frase que fala... "Nada melhor do que um dia após o outro."? Eu complemento com: "Com uma bela noite de sono no meio!!" =D
Essa noite, consegui dormir, nossa... que sono bom!! foi um sono inteiiiro! não acordei, não dormi tarde, não tive pesadelos, foi ótimooo!!! Até sonhei!! rsrsrsrs

Mas a melhor coisa, aquilo que me fez relaxar e esquecer um pouco tudo isso... foi estar nos seus braços!
Olhar seus olhos e ver, e, principalmente crer, em tudo que estava ali.
Romantismo? Besteira? É, poder ser... mas nada melhor do que chegar ao lugar onde me sinto mais segura, onde todos os meus medos se dissolvem, evaporam... que é ao seu lado... perdida nos seus braços.
Seu abraço, seu cheiro, seu calor... ouvir você falando que me ama. Nossa!!! Isso foi um balsamo pra minha alma!
Saber que você sentiu saudades... ver seus olhos brilhando, seu sorriso de moleque... não existe coisa melhor pra acalmar um coração assustado!

TE AMO!!!